Bei uns beten Sie in der ersten Reihe

27. November 2009

Es wird immer schlimmer. Das Gotteshaus unseres Schöpfers ist dem gemeinen Pöbel einfach nichts mehr wert. Kaum jemand weiß noch die Verdienste des allmächtigen Herrgotts zu schätzen. Man könnte beinahe meinen der Mensch stamme vom Affen ab.
Zählt denn überhaupt nicht mehr was uns unser mitteleuropäischer, weißer und zu 99% auch arischen Erschaffer aufopferungsvoll aus der Erde gestampft und selbstlos hinterlassen hat? Wohl kaum. Nicht nur dass wie einst unnötiges, asoziales Gesockse der Sorte Hippies, Kommunisten, Studenten, aus Mitleid adoptierte Neger und sonstiges Geschmeiß der Kirche in Scharen den Rücken zukehrt und somit deren mühsam aufgebauten Ruf aufs Übeleste ruiniert, nein heutzutage zieht sich dieser Misstand wie ein roter Faden quer durch sämtliche Bevölkerungsschichten. Aufgrund volksverhetzender Kampagnen christlich befreiter Zonen gerieten die uns allbekannten Gebühren, im Volksmund auch Kirchensteuern genannt, in letzter Zeit immer häufiger zu Unrecht ins Kreuzfeuer der öffentlichen Kritik. Wo soll es eigentlich noch hinführen wenn bereits im Nachmittagsprogramm von Verrätern wie Jürgen Fliege in reißerischer Art und Weiße die Kirche allen Ernstes in Frage gestellt wird?
Dass sich das nicht gerade vorteilhaft auf die Kundschaft auswirkt, brauche ich wohl kaum näher zu erläutern.
Inzwischen hegt nicht nur der gutgläubige Ottonormalverbraucher Zweifel an der Seriosität unserer ehrenwerter Gotteshäuser, nein auch die bunthaarigsten Chaoten, einst die besten Pferde im Stall des Herrn, treten immer häufiger den teueren Gang zu den für Kirchenaustritte zuständigen Behörden an. Und das obwohl wir diesen Hobby-Alkoholikern regelmäßig Wein, Weib und Gesang bieten. Doch das ist noch lange nicht alles. Man hört sogar Stimmen, die davon sprechen die Kirche zu privatisieren und sie dem Regulativ des freien Marktes zu überlassen. Das wäre dann der sprichwörtliche Anfang vom Ende jeglicher Moral. Juden, Moslems, Wahrsagern, Satanisten, ja sogar dem Belzebub höchst persönlich wäre Tür und Tor geöffnet.
Darum werden wir von der GEZ, der Gemeinde-Einzugs-Zentrale diesem Treiben ab sofort vehement entgegen treten. Keine Macht den Scharlatanen !!!
Weil wir meinen dass das Maß entgültig voll ist, folgen an dieser Stelle ein paar mahnende Worte zum Thema Kirchengebühren: Da wir uns zuerst an die Intellektuelle Schicht der Gesellschaft wenden und zu schätzen wissen was wir bisher an Ihnen hatten, verehrte Punkrocker und Skinheads bekommen Sie diese Zeilen lange vorab der Massenveröffentlichung in Bildzeitung, Focus und den örtlichen Gemeindeblättern bereits heute im neuen Pankerknacker zu lesen. Dies sollten Sie allerdings zu schätzen wissen und uns unser entgegengebrachtes Vertrauen durch einen delikaten und gut überlegten Glaubensgeschmack zurückgeben:
Deshalb appellieren wir noch ein letztes mal inbrünstig an ihre Ehre die doch anscheinend Troie heißt: Bleiben Sie bei uns und glauben Sie nicht den Lügen, die über uns verbreitet werden.
Irrlehren dieser Art können nur dadurch entstehen, dass vielen Menschen scheinbar Sinn und Zweck der Gebühren und ihre Notwendigkeit unverständlich ist.
Unser kleines Merkblatt „So kommen auch Randgruppen in den Himmel“ will helfen und dazu mit beitragen, das defätistische Gerede aus der Welt zu schaffen und das Entrichten der Gebühren wieder zu einem Akt der Freude, Nächstenliebe und Barmherzigkeit werden zu lassen. Aber lesen Sie selbst:

1. Jeder der Glaubensleistungen in Anspruch nimmt muss auch dafür bezahlen !

Zugegeben das klingt ein wenig hart. Aber bei Licht betrachtet sind die paar Groschen, die wir Monat für Monat von Ihrem Lohn (Skinheads) bzw. ihrem Arbeitslosengeld (Punks) oder ihrer Stütze (Tübinger Punks) abziehen lassen, ein lächerlich geringer Betrag im Vergleich zu den immensen Leistungen, die unsere öffentlich rechtlichen Glaubensanstalten erbringen. Sagen sie selbst, welche Religion kann Ihnen dieselben Segnungen bieten? Hoch- und Pontifikalämter in verschwenderisch möblierten Domen und Kathedralen, moderiert von stilecht kostümierten Bischöfen, Kardinalen und Päpsten die in der Öffentlichkeit sogar ihr Zölibat einhalten und nur ab und an mal nen kleinen Messdiener flachlegen. Doch seien wir mal ehrlich, in welchem Beruf gibt es keine schwarzen Schafe?
Außerdem werden ihre Lieblingsmelodien von herrlichen Orgeln gespielt und können von ihnen aus voller Brust mitgesungen werden. Auf welchem Konzert erlebt man, nachdem sich die besten Bänds längst aufgelöst haben, das heutzutage denn noch? Des weiteren kann man einmal die Woche seine Lieblingskassetten mitbringen, die dann höchstpersönlich von DJ Johannes Paul über 3 Etagen aufgelegt werden. Die Katholiken machen noch nicht mal vor Atemnot, Dritte Wahl, Oiters oder Bums halt. Die kennen da nichts.
Das ist aber lange noch nicht alles!
Unsere Kirchen garantieren Ihnen außerdem folgende Serviceangebote: Kirchenbesichtigungen (innen und außen), kostenlos und teilweise rund um die Uhr komplette und rückstandsfreie Altsündenentsorgung (und dat is bei Gesindel wie euch wohl in Massen vorhanden), Kommunionen und Konfirmationen mit überzeugenden finanziellen Vorteilen (man denke nur mal an die reichen Tanten die zu diesem Anlass mal gerne ein paar große Scheine rüberwachsen lassen), Punkrock- und Oi!-Gottesdienste mit Pastoren, die für jede windelweiche Diskussion aufgeschlossen sind. Hierzu sind besonders die Damen und Herren der Antifa eingeladen. Dazu kommen jährliche Hausbesuche von Kaspar, Melchior und Balthasar die schnapstrunken fröhliche Lieder vor Ihrer Wohnungstür zelebrieren und zumindest knapp nen Drittel der eingenommenen Spenden an gemeinnützige Organisationen weiterleiten, statt diese zu versaufen. Außerdem bieten wir Hirtenbriefe, Ablässe, Äquatortaufen, Kreuzzüge, Wallfahrten, Passionsspiele und Kaffeefahrten in die USA zu den Kollegen vom Ku-Klux-Klan inklusive eines Workshops mit dem berühmten Rassenlehrer George Dabbel-Ju Bush Junior.
Der kleine Auszug aus unserem Programm mag Ihnen vor Augen führen, wie umfangreich und praktisch allumfassend die kirchliche Anstalten in jedem Bereich ihres Lebens hineinwirken Und das für einen relativ geringen Preis. Wenn man bedenkt dass selbst Frauen beinahe sämtliche Segnungen unserer Anstalten erhalten können, dass Sie sogar Schweinefleisch in unbegrenzten Mengen verzehren und permanent Alkohol konsumieren dürfen, ohne dabei ihren Anspruch auf Paradiese und ewiges Leben zu verlieren, dann sollten Sie eigentlich ihre nächste Kirchengebühr etwas freudiger und frohlockender entrichten können.

2. Für welche Programme der kirchlich-rechtlichen Anstalten werden Glaubensgebühren fällig?

Natürlich wird jeder, der christlich geschützte Glaubenssätze oder Rituale benutzt, betrachtet, empfängt oder anhört, automatisch kirchensteuerpflichtig. Darunter fallen auch Situationen an die Sie augenblicklich gar nicht denken:
- Stoßgebete (auch Stoßseufzer) auf dem Weg von oder zum Arbeitsplatz (Strich, Londoner, Postkartenstudio, usw…) sowie bei Privatfahrten unterliegen der Gebührenpflicht. Mobile Inkassodienste sorgen für korrekte Abwicklung der Zahlungen und sind natürlich auch berechtigt, direkt und ohne großen Verwaltungsaufwand Vorort – bei Musikern wenn’s sein muss noch direkt auf der Bühne – abzukassieren. Wie oft kommt es vor dass ein Punkrocksänger, wenn ihm der Text entschwunden ist, sich mit nem spontanen Fluch wieder aus der Bredullie zu ziehen versucht oder zumindest damit über sein Missgeschick hinwegtäuschen mag?
- Für Gebete in Zweit- oder in Ferienwohnungen (Für Streetpunks gilt das auch im freien!) sowie am Arbeitsplatz (auch beim Schnorren auf der Domplatte oder vorm Kaufhof) sind ebenfalls getrennt Gebühren zu entrichten.
- Gebete von Selbstständigen (zum Beispiel den Plastic Bombern) und Andachten oder Gardinenpredigten, die in Betrieben, wie dem des Ox-Konzern oder sonstigen Behörden abgehalten werden, sind ebenfalls einzeln anmelde- und gebührenpflichtig.
- Auch das Tragen christlicher Symbole wie Kruzifixe o.ä. führt zur Gebührenerhebung. Auch wenn der Träger ansonsten keine katholischen oder evangelischen Leistungen in Anspruch nimmt. Das gilt insbesondere für Metaller, Satanisten, Grufties wie EA80, Fliehende Stürme und ähnliche Teufelsanbeter.

3. Schwarzglauben eine Bagatelle? Schwarzglauben – eine lässliche Sünde? Nein!

Es gibt durchaus Menschen, die sich geradezu einen Sport daraus gemacht haben, den Segnungen der Kirche teilhaftig zu werden, ohne dafür zu bezahlen. Hier ein verstohlenes Tischgebet, da ein kleines Abendmahl oder eine Bibellektüre – und der Herrgott drückt beide Augen zu? Keineswegs. So etwas nennt man Schwarzglauben, und das ist strafbar. Und wenn Sie glauben sollten: „Die Deppen kriegen mich eh nicht“, so sei Ihnen versichert: Die Wege des Herrn sind wunderbar und inzwischen auch auf dem neuesten technischen Stand. Peilwagen werden in allen Gemeinden, in jedem besetzten Haus, auf jedem Open Air eingesetzt und reagieren auch auf einen ganz geringen Rest von Glauben.
Auch der Glaube an den Weihnachtsmann oder den Osterhasen ist selbstverständlich gebührenpflichtig. Eltern haften in diesem Fall für ihre Kinder.

- Sonderregelungen

Einzelne Personen oder ganze Völker, die im Auftrag einer der beiden kirchlich-rechtlichen Anstalten missioniert werden oder worden sind – manche muß man eben zu ihrem Glück zwingen – dürfen im ersten Jahr ihrer Bekehrung zu stark ermäßigten Tarifen glauben. Teilweise kann sogar je nach Bruttosozialprodukt großzügigerweise ganz auf die Erhebung von Kirchengebühren verzichtet werden.
Während der Teilnahme an Kreuzzügen, Wallfahrten, Springprozessionen, Marienerscheinungen und Campinggottesdiensten sind Sie ausnahmsweise von der Gebührenzahlung befreit. Ist das nicht großzügig?
Auch wer im Einzugsbereich mehrerer Kirchen wohnt, muss deshalb keine doppelten oder dreifachen Kirchensteuern bezahlen. Hier begnügen sich die Kirchen mit dem einfachen Satz.

5. Änderungen bzw. Abmeldung

- Die Zahlungspflicht erlischt erst mit dem Ableben des Glaubensteilnehmers. Letzte Ölungen, Strebesakramente und Trauergottesdienste sind für die Hinterbliebenen gebührenfrei, wenn eine gültige Einzahlungsquittung gut sichtbar an der abgemeldeten Person angebracht ist. Die Quittung sollte am großen Zeh des rechten Fußes befestigt sein. Grabsteine, Kränze, Kerzen, Glockeläuten und scheinheilige Tränen sind jedoch nicht im Preis inbegriffen. Dreiste Übertreibungen wie „…wir werden ihn sehr vermissen“ oder „Herr Goebbels war ein herzensguter Mensch“ kosten bis zu 5000 DM Aufpreis und werden nur gestattet wenn die Grabsteine beim unehelichen Sohn des Pfarrers bezogen werden.
- Die Zahlungspflicht ruht erst dann, wenn der Glaubensteilnehmer auf unbestimmte Zeit in ein heidnisches Land oder einem Land mit überwiegend heidnischer Bevölkerung übersiedelt.
- Die Kirchensteuer kann in Ausnahmefällen auch für einen angemessenen Zeitraum ermäßigt werden, vorausgesetzt die Glaubensintensität des Teilnehmers ist nachweißlich gesunken.
- Menschen die an mehreren Glaubensrichtungen teilhaben oder alles glauben, was man ihnen erzählt, müssen trotzdem den vollen Gebührensatz bezahlen.

6. Weiter Auskünfte
Erteilt Ihnen gerne ihr zuständiger Gemeindeeinzugspfarrer, der Sänger von Stryper oder alle Punkrocker die immer noch stinklangweilige Texte und schon hunderttausendmal da gewesene Phrasen herunterleiern , die sogar schon die Onkelz besser hingekriegt haben.

In diesem Sinne Halleluja und Gott schütze euch

Dekan Knack